Jak ztratit holku v několika jednoduchých bodech

28. 10. 2008 | † 09. 07. 2009 | kód autora: iUj

+2 další body o tom, jak ji zaručeně získat.
Nad touto problematikou jsem uvažoval celkem hodně a celkem dlouho, tak by mě zajímalo, jak moc jsem se trefil do černého.
Kdyžtak mě poopravte.
Hlavně to neberte moc vážně. Já jen, že jsem teď právě dopisoval další kapitolu VML a narazil jsem na čerstvé vzpomínky.
Depression bar se naplnil. Po dlouhé době
o_O
Takže bez dalších keců...


JAK HOLKU ZTRATIT, SNADNO A RYCHLE, BY DIVOKÉ PAŽE

O autorovi:

Autor neprošel dohromady vůbec, ale vůbec žádným vztahem, který by se jako vztah dal klasifikovat. Má spoustu kamarádek, které si s ním povídají, chatují si s ním, svěřují se mu s jejich debilními problémy, ale spát s ním nechce žádná.
Nebylo by to tím, že by se nesnažil.
Tato situace, jakkoliv je zjednodušená, by se dala vysvětlit pomocí několika různých teorií.

1) Nenarazil na tu pravou
Říká se, že každý člověk má svůj protiklad opačného pohlaví. Autor by správně neměl být žádnou vyjímkou a tak se nejspíš stalo, že na tu pravou ještě nenarazil.
Je to pravděpodobné, ale je docela dobře možné, že když ho ta pravá uviděla, vyděsila se a utekla. Zvláštním faktem taktéž zůstává, že ačkoliv většina normálních lidí narazí na spoustu těch nepravých, přesto má několik vztahů.
Autor za sebou nemá bohužel ani jeden, jak již bylo jednou zmíněno.

2) Není z těch lidí, který se k něžnému pohlaví chová jako k hadru
Je až s podivem, kolik dívek a žen je přitahováno právě tímto typem mužů. Jistě, nejsou to všechny, ale je jich dost.
Jelikož je autor článku většinou mírný a mírumilovný, takový typ, který včelu radši nahání po bytě do sklenice, než aby ji jednoduše zabil, není pravděpodobné, že by v tomto ohledu měl někdy nastat obrat.

3) Snaží se ženy pochopit a rozumět jim
Což se mu samozřejmě nemůže nikdy povést, tedy rozhodně ne během doby, kdy je pořád mužského pohlaví.
Tato zbytečná snaha bere autorovi tolik energie a přivádí ho do takových depresí, že je až s podivem, jaktože už dávno nespáchal sebevraždu. Neustále se měnící ženské nálady mu pak schopnost komunikace s dívkami značně stěžují.

4) Není členem žádného společenského stylu
A to je jeho velká nevýhoda. Rovné kšiltovky se mu hnusí, navíc by s pytlovitým oblečením v první možné chvíli spadnul do vozovky.
Nemá rád extravagantní barevné účesy, obojky a černé vysoké boty. Je sice občas hluboce nešťastný, ale zase ne tolik, aby ho to vedlo k zařízení profilu na myspace, kde by vystavoval svoje dEPreSivNí fOteŠkhyY. Nemá moc v lásce písmeno "W". Nekouří.
Ani jedno, ani druhé.
... ani třetí, jen pro pořádek.

5) Nepije alkohol
Správně by se tato část měla nacházet v teorii číslo 4, ovšem většina odborníků ji řadí zvlášť pro její obrovský význam.
Absence jakéhokoliv alkoholu v životě znamená především to, že je neustále při smyslech a neustále sám sebo...

.... Nikdy neztrácí kontrolu.
Navíc nemá rád opilé náctileté dívky, ani techno a disco hudbu, ani diskotéky obecně.


6) Věří v existenci té pravé
Viz bod 1
7) Je naivní
To hovoří za vše.

8) Není nijak zvlášť hezký ani svalnatý
Takže si ho většina holek ani nevšimne. To mu dává výrazný postih k už beztak nízkému sebevědomí.

9) Je to zkrátka naivní idiot a neví o tom
Mnoho odborníků se shoduje právě na této teorii, která kombinuje většinu ostatních.
Moc přemýšlí a málo jedná. A když jedná, tak špatně.
Takže přemýšlí, kde udělal chybu. A tak pořád dokola.

Jak vidíte, autor je opravdový vztahový mamlas.
Aby si napravil pošramocené ego, přidává sem tento návod, který je k užitku asi jako manuál k japonskému videu v původním jazyce.

Nyní tedy už k samotnému návodu jak dívku nejen nezíksat, ale i rovnou ztratit:


Když jste s ní:

1) Použijte balící větu typu "Máš krásný krk, asi si ho meješ!"
2) Neustále se zmiňujte o tom, jak milujete svoji expřítelkyni
3) Na ulici se ohlížejte po ostatních dívkách a hodnoťte je od 1 do 10, kdy deset je maximum bodů. Až se vás přítelkyně zeptá, jak hodnotíte ji, kriticky si ji změřte a nedávejte větší číslo než 3.
4) Nechávejte ji vždy vše platit a oddůvodňujte to tím, že je teď přeci ta emancipace
5) Trvejte na tom, aby vám začala vařit a prát, i když s vámi nebydlí
6) Choďte na schůzky minimálně o 30 minut dřív a oddůvodňujte to tím, že jste právě pařili WoW a byli jste v instanci. Na rozhořčené SMSky nereagujte.
7) Na otázku "Máš mě rád?" odpovídejte "Nevím, asi jo. Ale měl bych tě radši, kdybys..." doplňte dle svého
8) Neustále si stěžujte na nedostatek svobody
9) Každodennímu posezení v hospodě s přáteli nazývejte Filozofická seance. Trvejte na tom, aby pro vás do hospody jezdila autem. Nebudete se přece s přáteli motat po ulici a taxík je moc drahý.
10) Na prvním rande mluvte pořád jen o počítačích. Pokud o nich nic nevíte, vymýšlejte si, ona to nepozná. Buďte kreativní.
11) Pokud vám začne něco vytýkat (což je při dodržování těchto bodů více neýž jisté), ztropte hysterickou scénu a jděte na "Akutní filozofickou seanci."
12) Neustále jí říkejte, v čem je vaše matka lepší než ona
13) Ptejte se na její názor a jakmile vám poradí, udělejte to přesně opačně

Když s ní momentálně nejste:
1) Prozpěvujte si, jak je to krásné
2) Nezvedejte jí telefony
3) Když už nějaký telefon zvednete, ohlašte se "To jsi ty, (doplňte zdrobnělinu nějakého cizího ženského jména)... ? Až se bude dožadovat vysvětlení, zarytě mlčte a vše popírejte.
4) Vyprávějte přátelům intimnosti z osobního života

 

To by bylo vše, alespoň ve stručnosti. Nyní si probereme dvě základní pravidla, jak ženu spolehlivě získat:


1) Při placení na prvním rande jí jakoby mimochodem ukažte peněženku plnou (klidně falešných) bankovek
2) Počkejte, až vám zavolá

 

Hodně štěstí a příjemný zbytek života.
Nevím jak vy, ale já se jdu opít. Rohlíkem.


Zobrazit další články tohoto autora

Související články

Copyright © 2008-2018 Hups.cz. Všechna práva vyhrazena.